Non è per appesantire la vita di chi mi legge,o per far credere che il mio sia un mondo buio popolato solo da sospiri e da profonde ferite

(anche perché non è proprio così!)

è solo che questo mio piccolo angolo di benefica solitudine mi serve più come valvola di sfogo che come pittoresca pagina di risate da condividere…per quelle preferisco sempre e di gran lunga la compagnia…la presenza fisica a quella virtuale,tanto per capirci…

Fatta questa piccola premessa partiamo…

Il periodo non è dei migliori.

Sono molto confusa,

poco razionale,

travolta dagli eventi,

violentata dalla pressione di ansie che forse non hanno ragione d’essere.

E questo non sarebbe proprio il momento più adatto per sventolare,con tale noncuranza, le mie debolezze…

A volte piccole notizie frantumano la perfezione del tuo sentirti,

del tuo essere parte di una storia ricca di risvolti…i quali non sempre si tramutano in piacevoli conquiste…

Non è così che vorrei andasse..

Lotti da sola per restare a galla, ti convinci di non aver bisogno di nessuno…

…te la sei sempre cavata con le tue uniche sole forze…perché adesso dovrebbe essere diverso?

Cammini nel bosco come un impavida cappuccetto rosso…sai della presenza del lupo,sai che prima o poi la sua ingordigia invaderà il sentiero che stai percorrendo.

Ma ciò non ti spaventa.

Non sei certa delle sue sembianze,ma sai che lo riconoscerai..sai di poter evitare di essere divorata.

Nessuno riuscirà a fermare i tuoi passi…non permetterai che questo accada.

Poi il lupo arriva…

..con le sue lusinghe e suoi modi falsamente gentili.

E a te non serve molto per cadere nella rete dei suoi inganni.

Pochi istanti e il tuo cuore di coraggiosa eroina si rivela per quello che è…il cuoricino di una bambina pronta a credere a qualsiasi bel sogno.

Ed è mentre la storia giunge all’epilogo peggiore che la consapevolezza inonda la tua mente…quasi burlandosi della sua assopita,ma sempre viva verità.

Tu hai bisogno del cacciatore al tuo fianco..non può cappuccetto rosso pensare di salvare il suo mondo da sola..

Ed è mentre continui a lottare,mentre investi tutte le tue forze per non cedere,che provi quell’acuto dolore…così familiare…così spaventoso ed immenso.

La mancanza di qualcuno che sai farebbe la differenza…l’unica persona in grado di salvarti dal lupo.

…l’unica…

E ti senti disorientata,stordita…e la cosa peggiore è che in tutto questo assordante silenzio tu sai,ed è proprio così che ti senti,di essere

sola…

Dicono che nella vita le cose migliori accadano per caso.

Nessun progetto,nessuna pianificazione,nessuna veggente previsione…

Accade l’imprevedibile e tu ne vieni travolto.

Sono sufficienti pochi attimi…istanti  che ti stordiscono,anche se non con piena consapevolezza...

Piccoli frammenti di destino che si sparpagliano su quelle che sembrano essere semplici fortune.

Sfumature che “accidentalmente” impreziosiscono il capolavoro che è la vita di ciascuno di noi…

Ma io non credo al caso fortuito.

E’ ingenuo pensare che possa esistere uno spettacolo ben riuscito senza un accuratissimo lavoro da dietro le quinte.

Ci sono mete che senza percorrere determinate strade non posso essere raggiunte.

Ognuno di noi decide che passo adottare..

se fare soste frequenti o al contrario sforzarsi di non interrompere mai,o quasi,la marcia,tirando così il fiato solo alla fine.

C’è chi decide di deviare,

chi davanti ad un bivio non sa da che parte andare,

chi ha timore di andare avanti ed è tentato a tornare indietro.

C’è chi affronta dure salite mettendo alla prova,oltre alla resistenza del corpo,anche la tenacia dello spirito.

Chi canticchia lungo una discesa godendo appieno del panorama che gli fa da sfondo.

C’è chi ha una lenta andatura e chi ha un passo veloce.

Chi preferisce camminare da solo e chi ha bisogno di una compagnia con cui condividere il peso e al contempo la leggerezza del viaggio.

C’è chi non si cura della lentezza degli altri e chi rende il suo passo il passo dell’ultimo.

Si attraversano radure sconfinate,boschi misteriosi,spiagge bianchissime,strade deserte,città affollate,vicoli bui e silenziosi...tanti sono i luoghi pronti a testimoniare il nostro passaggio.

Qualsiasi scelta si compia,qualsiasi decisione si prenda per superare eventuali ostacoli,alla fine tutti raggiungeremo la cima.

Tutti arriveremo alla meta che in cuor nostro,all’inizio,inconsapevolmente forse,ci eravamo prefissati di raggiungere..così è..così doveva essere…e così sarà.

Credo che la vita sia principalmente un gioco di incontri e di scontri…non dobbiamo trascurare nessuna persona posta sul nostro cammino..

Alcuni avranno segreti da insegnarci,altri saranno ansiosi di imparare qualcosa da noi.

C’è chi la sfiorerà dissolvendosi ben presto nel nulla e chi invece riuscirà ad attraversarla così profondamente da toglierci quasi il fiato.

Ci sono incontri apparentemente sbagliati e ci sono sintonie imbarazzanti tanto sono perfette.

Che ci provochi gioia o dolore,mischiare la nostra vita con quella degli altri,anche solo per pochi attimi,è una lezione dalla quale nessuno può sottrarsi…gli insegnamenti migliori si vivono,non si leggono…

Sbuffo…

Sono pensierosa…e molto.

E ogni cosa che passa nella mia testa ha l’informe aspetto dell’insoddisfazione…

Ho accettato di vivere la mia vita senza di te…

Ti ho vestito con abiti che mai avrei pensato sarei stata in grado di farti indossare…e forse…infondo infondo mi sono semplicemente illusa di esserci riuscita…

Vivo la mia quotidianità senza pensarti…traguardo eccezionale vista l’intensità dei pensieri che ogni giorno dedicavo a te…

Mi sono lasciata lusingare da altre mani,da altre voci…altre labbra hanno scaldato le mie…altre braccia mi hanno tenuta stretta…credevo di poterci riuscire…ero ad un passo dal lasciarti alle mie spalle…dal poterti confinare semplicemente tra i ricordi...

...tra i più più belli…anche se cosi' tanto sofferti.

Poi però arrivi tu…

E RIESCI A ROVINARE TUTTO!!!

Come sto con te,non riesco a stare con nessun altro…

E ti detesto per questo…ti detesto per quello che mi hai lasciato dentro e che non riesco a cancellare nemmeno strofinando forte…

Ti detesto perché non posso averti…

Ti detesto perché devo accettare che tu prenda il largo senza di me…che tu possa condividere il viaggio con qualcun’altra…qualcuna magari che ha già fatto parte della tua vita,e con cui mai potrò competere…

ANCHE SE CONTINUERO' A CONSIDERARLA UNA SCELTA ASSURDA E ILLOGICA!!!!

Ti detesto perché bastano pochi attimi,pochi istanti…basta uno sguardo,una carezza…un sorriso casualmente complice…la frase di una canzone detta in contemporanea senza che tu mi potessi sentire…piccoli e banali gesti da cui ero CERTA essere diventata immune…a far crollare il mio bel castello!!!!!

MA  PERCHE’ NON TE NE VAI???

Mi sfogo e poi…e poi non restano che le briciole di tanti bei discorsi…

Indosserò il mio sorriso più bello…ti guarderò e stringendo i denti dirò… “ma sì…amici...”

E non mi curerò di tutto il mondo che così dicendo avrò raso al suolo…di tutto il mondo calpestato con crudele arroganza...

o peggio...

di tutto il mondo che avro' la consapevolezza di aver distrutto...

Diventerai cenere nella mia testa e infondo al mio cuore...

E cosi' finlamente

mi avrai,

ti avro',

perso...perso per sempre...

Credevo di avere tutto sottocontrollo.

Ero più cinica,meno emotiva…

più terrena,meno sognante…

però ero reale..concreta.

Poi è arrivato il temporale e la pioggia ha bagnato le illusioni che inconsciamente mi ero dipinta addosso..

Ho alzato lo sguardo al cielo…l’ho visto annuvolarsi.

Sono corsa via,cercando in fretta un rifugio..ma sono stata lenta nel mio allontanarmi e l’acqua ha bagnato lentamente l’aridità che mi stava avvolgendo.

E ora non lo so…non so più niente…

Non mi sento…non mi ascolto più…

Ho paura di farlo e cerco di allontanare ogni piccolo suono come fosse un tremendo frastuono.

Alcune domande hanno trovato risposta e la loro consapevolezza mi dona nuovo ossigeno.

Altre invece sono mine impazzite…pronte a scoppiare nel momento meno opportuno…e io so bene che cosa accadrebbe se si imponessero nel pensiero come tiranni ingestibili…come ingovernabili emozioni…

No…

E poi il testo di questa canzone.

Parole da cui non riesco ad allontanarmi…

Un fulmine caduto in un angolino del mio cuore che apposta tenevo al buio…

Un angolo che è stato illuminato…è stato reso visibile…ancora…portando alla coscienza la sua esistenza…

Ma unirò le mani.

Farò pressione e spingerò ancora più infondo ciò che non voglio vedere…

Sentimi pulsare fino a quanto il fiato ferma il tuo pensiero prima che si infranga
E lasciami filtrare lento e indisturbato fammi riposare lascia che io rimanga qui
Toglimi lo sguardo toglimi il respiro togli i tuoi pensieri da una bocca che non può parlare
Senza più ferire senza più sparare senza più tagliare senza fare male
Ma lasciami qui
Qui
Lasciami qui
Perché qui
Qui c’è un tetto di stelle
E un oceano di pelle
E un deserto di voci
E un tepore di baci
Perché qui
Qui non passa più niente
Qui non passa la gente
Qui non passa che il tempo
E si scioglie in un momento
Perché qui
È passato l’amore ad un passo da me
Tienimi sul cuore fino a quando passa questa mia paura questo mio terrore
Di guardarti dritto in fondo agli occhi e di scoprire ciò che pensi veramente tu di me
E lasciami qui
Qui
Tu lasciami qui
Perché qui
Qui c’è un tetto di stelle
E un oceano di pelle
E un deserto di voci
E un tepore di baci
Perché qui
Qui non passa più niente
Qui non passa la gente
Qui non passa che il tempo
E si scioglie in un momento
Perché qui
È passato l’amore ad un passo da me

Stasera sono un po’ malinconica…

Forse è soltanto stanchezza…mah…

Sento di aver premuto l’acceleratore fino ad un secondo fa…la mia auto corre veloce…non c’è vento,pioggia o ostacolo che possa frenare la mia corsa...

Anche se ammetto di non conoscere ancora perfettamente il motore che mi rende possibile tutto questo…ci sono stati dei cambiamenti dentro di me…gli uragani non si scatenano senza lasciare inevitabili tracce del loro passaggio.

E l’ultimo che ho visto,che ho vissuto,che ho sentito abbattersi sulle certezze del mio cuore ha avuto conseguenze inaspettatamente violente.

Qualcosa dentro di me è morto…è morto e il dolore che si prova è così lancinante che vorresti cancellare tutto,rifiutare perfino i ricordi migliori per garantirti almeno l’illusione della sopravvivenza.

Ma poi capisci che non lo puoi fare,che il male resta…una ferita non smette di sanguinare solo perché ignorandola pensi di non avercela.

E così inspiri profondamente…devi ricominciare a volare,devi farlo per te…per chi ancora continua a credere in te …e devi farlo anche per chi ti ha voltato le spalle,per chi ti ha pugnalata così profondamente da impedirti di respirare…pur lasciandoti viva…

Devi ricominciare…e lo devi fare veramente…allontanare ogni singolo fantasma del passato rinchiudendolo in un cassetto il cui accesso è vietato,almeno, alla coscienza.

E così mi sono guardata allo specchio…non è ancora nata la persona in grado si spegnere la scintilla del mio essere,in grado di distruggere la persona che sono…allaccio le scarpe e riprendo il viaggio.

Sto bene…le salite sono all’ordine del giorno,ma percorrerle non mi spaventa affatto. Prima o poi raggiungerò la cima…e il resto del mondo,ogni dolore o paura,visti da lassù,sembreranno solo piccoli punti lontani…

Immagino una collina.

E’ una frizzante sera d’estate.

Il vento soffia leggero tra i ciuffetti d’erba color argento.

La luna,immobile ed eterea,impreziosisce ogni particolare col suo manto di luce…come acquerello steso con eleganza su una tela…

La brezza leggera  sembra portare la fragranza di mondi lontani,di vite vissute,di attimi forgiati nel silenzio dell’eterno…

E io sono lì…lì sdraiata tra l’erba a contemplare l’immensità di questo piccolo momento di eternità.

Lo sguardo è volato lontano,segue con  rispettosa devozione la danza delle stelle…messaggere inavvicinabili dei sogni della gente.

Custodi fidate dei nostri destini.

Ammiro quella visione perfetta…c’è tanta pace attorno a me…ed è nel silenzio della notte che ciò che è custodito nel profondo emerge con logica naturalezza.

Osservo la mia vita.

Osservo la persona che essa ha plasmato.

Noto le sue fragilità…piccole crepe luminose in quella tavolozza di colori.

Sto attraversando un periodo particolare…difficile,molto concreto,ricco di domande che vogliono una risposta. L’esitazione non è concessa…

E per la prima volta mi trovo a dovermi prendere cura di me stessa senza guardare in faccia nessuno…senza nascondermi dietro a quella premura  che per un po’ dovrò allentare.

Mi è sempre stato facile,naturale,prendermi cura degli altri…più volte ho calpestato il mio dolore perché erano altre le cose di cui mi dovevo occupare…erano i bisogni degli altri a cui dovevo dare ascolto.

E un’anima che si trascura per esaltarne un’altra non andrà molto lontano…

I monologhi non sono mai buone abitudini.

E’ sbagliato pensare che la propria forza basti ad entrambi…è sbagliato credere che un rapporto si sazi con l’essenza di uno soltanto.

C’è bisogno di reciprocità per veder germogliare i frutti migliori.

Sto prendendo coscienza di molte cose…certe sberle in pieno viso ti fanno capire che è solo il dolore quello che alla fine rimane.

E allora io mi chiedo…è valsa così tanto la pena lottare per poi fallire?

Ad occhi chiusi direi di si.

Ma la medaglia ha sempre due facce...

La risposta indubbiamente sarebbe sì se ciò che ho avuto è stato un incontro importante e unico che non ha ancora messo la parola fine davanti ai nostri nomi…

Al contrario,non vale la pena soffrire per frammenti di esperienze condivise per banale casualità....e quindi,in questo caso,la risposta sarebbe decisamente no.

Io una risposta certa ancora non ce l’ho.

L’unica cosa che so è che la botta è ancora gonfia..

L’unica cosa che so è che chi ci tiene davvero a te non potrà fare a meno di dimostrartelo…le parole sono abbracci che lusingano e riscaldano,ma sono le azioni che impediscono all’uomo di diventare polvere…anche nei ricordi…

Eri luce e adesso sei buio.

Sei nascosto nelle pieghe della notte,giochi a nascondino con le ombre del giorno…aspetti in silenzio che i miei occhi si chiudano e ritorni visibile…sfiori i pensieri tornando a dominarli…

Ti sento così profondamente parte di me che non riesco a raggiungerti…non riesco a scendere fin dove sei arrivato…ormai sei fuso nei miei respiri,nei gesti più banali,nei pensieri che,

seppur prevedibili,

mi colgono sempre impreparata.

Sei nato come scherzoso sogno…ma con i sogni non si scherza…

Sono loro che dettano le regole di un gioco nel quale tu ti ritrovi ad essere semplice pedina.

Ti danno l’illusione di essere guidati…quando in realtà sono loro che guidano ogni tua mossa…e appena hai la sensazione di essere sul punto di conquistarti la vittoria,quasi per vendetta,si dissolvono al semplice tocco….e tu rimani immerso nel buio dell’inizio di un cammino che sai di aver già compiuto…ma eri solo e questo ti ha condotto rapidamente alla sua fine.

E il tuo coraggio sta nell’accettare la volontà di un destino che non parla la lingua del tuo cuore. Ma questo coraggio non ti viene regalato…non te lo trovi nascosto in una tasca con l’inseparabile libretto di istruzioni…devi riuscire ad inventartelo,devi riuscire a tirarlo fuori dalle ceneri di voli infranti…

Ti lascio andare

…ti lascio andare…

sei libero.

Fin’ora ti ho tenuto stretto sul mio cuore,sono rimasta immobile,temendo che ogni minimo spostamento ti regalasse una via di fuga.

Ma ora apro le mani e ti lascio andare…

Vorrei tenerti con me per sempre,vorrei non mi abbandonassi mai

…perché io ho ancora bisogno di te…

ma tu ti sei già allontanato e io devo accettare e rassegnarmi all'idea di dover convivere con quella verità che faccio ancora fatica a guardare dritta negli occhi.

Che però è così maledettamente reale...

La vita non si ferma perché tu perdi le tue battaglie e l’idea di ricominciare ti terrorizza.

Il tempo impone di essere vissuto e non sprecato…accetti l’idea di non essere riuscita a fare la differenza…di non essere stata poi così importante…incassi e riparti.

Il viaggio non accetta più soste troppo lunghe.

  Sei libero di andare,io non ti trattengo più…perché amare significa anche questo…